*Московская журналистика*
"Сейчас огромный тренд на полоску", - говорит N на редколлегии так, словно сообщает о чем-то безумно важном. И следом, с надрывом: "Ой, я тут видел в ЦУМе жирного мужика, он мерял майку в сеточку, и он был с другом, который говорил "надо брать"! Меня чуть не вырвало ему на лопатки!"
На ресепшене на новой работе скромная такая женщина сидит. Мы приходим раз в неделю на редколлегию на час-полтора, а она там с утра до вечера. На прошлой неделе давала ей документы отксерить, паспорт, диплом. Она говорит грустно: "А я тоже филфак МГУ заканчивала". Я покивала. Она открыла паспорт и еще грустнее говорит: "И год рождения у нас с вами одинаковый".
По заданию редакции ходила на маникюр в новый спа-салон. Почему-то спа-кремы у них всегда пахнут лимоном и напоминают этим средства для чистки унитазов. Маникюрша (лет 45) все время говорила:
- Вот видите, у вас мизинец низко посажен. Это значит - неудачный первый сексуальный опыт.
Я пыталась возражать, но она только прищелкнула языком и посмотрела в глаза со значением.
Владелица медиа-холдинга: "Вы должны понимать, что это все сделали мы сами, никакие олигархи нам не помогали! Мы сели, подумали, что хотим делать, взяли взаймы у друзей полтора миллиона долларов..."
Пишу о страховании. Анекдот в тему: если Криштиану Роналдо сломает ногу о попу Дженнифер Лопес, то сумма страховых выплат превысит бюджет Узбекистана.
"Сейчас огромный тренд на полоску", - говорит N на редколлегии так, словно сообщает о чем-то безумно важном. И следом, с надрывом: "Ой, я тут видел в ЦУМе жирного мужика, он мерял майку в сеточку, и он был с другом, который говорил "надо брать"! Меня чуть не вырвало ему на лопатки!"
На ресепшене на новой работе скромная такая женщина сидит. Мы приходим раз в неделю на редколлегию на час-полтора, а она там с утра до вечера. На прошлой неделе давала ей документы отксерить, паспорт, диплом. Она говорит грустно: "А я тоже филфак МГУ заканчивала". Я покивала. Она открыла паспорт и еще грустнее говорит: "И год рождения у нас с вами одинаковый".
По заданию редакции ходила на маникюр в новый спа-салон. Почему-то спа-кремы у них всегда пахнут лимоном и напоминают этим средства для чистки унитазов. Маникюрша (лет 45) все время говорила:
- Вот видите, у вас мизинец низко посажен. Это значит - неудачный первый сексуальный опыт.
Я пыталась возражать, но она только прищелкнула языком и посмотрела в глаза со значением.
Владелица медиа-холдинга: "Вы должны понимать, что это все сделали мы сами, никакие олигархи нам не помогали! Мы сели, подумали, что хотим делать, взяли взаймы у друзей полтора миллиона долларов..."
Пишу о страховании. Анекдот в тему: если Криштиану Роналдо сломает ногу о попу Дженнифер Лопес, то сумма страховых выплат превысит бюджет Узбекистана.
Пошли после редколлегии бухнуть супчика - потому что А. была на машине -и долго орали на все кафе, пугая посетителей, про пиздец, про формат и про "Лариса Долина им нужна в золотом купальнике! Так бы сразу и сказали, бля!!!"
Выяснилось, что никто не смотрит телевизор. А нашу девушку, которая по культуре, обязали делать тв-обзоры. И вот мы идем по улице к машинам и обсуждаем, как дикари:
- А я слышал, что там есть такие передачи, как...
- А я! Мне рассказывали, что по первому идет сериал про доярку, и у него огромные рейтинги!
Пришел спам "мы вам дарим ампулы для сияния".
У меня приятель за такое сел на четырнадцать лет, спасибо.
Переписка внутри редакции выглядит таким образом: я - ответсеку (прочитав очередную колонку, написанную левой ногой): "В этом огрызке слишком мало букв и мыслей."
Ответсек: "Сейчас напишу автору" (ставит меня в копию)
Отправляет письмо: "Дорогой NN! Мне показалось, что в твоем прекрасном тексте история слишком быстро обрывается. Я только-только прониклась, настроилась читать дальше, и вдруг все уже кончилось! Не мог бы ты дописать еще чуть-чуть твоей прекрасной воздушной прозы?"
Переписка внутри редакции выглядит таким образом: я - ответсеку (прочитав очередную колонку, написанную левой ногой): "В этом огрызке слишком мало букв и мыслей."
Ответсек: "Сейчас напишу автору" (ставит меня в копию)
Отправляет письмо: "Дорогой NN! Мне показалось, что в твоем прекрасном тексте история слишком быстро обрывается. Я только-только прониклась, настроилась читать дальше, и вдруг все уже кончилось! Не мог бы ты дописать еще чуть-чуть твоей прекрасной воздушной прозы?"
Позвали в пресс-тур в Ярославль на Крещение. Заманивали купанием в освященной проруби.
Комментарии
Отправить комментарий